Verhandlungskunst ist, den anderen so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet
Zum Thema Heizen:
In meiner Jugend gab es einen abwertenden Spruch, der lautete: "Die heizen zu Hause mit dem Toaster!" ^^
- Sollte so viel bedeuten wie: Die sind blöd, die haben keine Ahnung.
Energiesparen war ja auch damals vor ein paar Jahrzehnten schon ein vieldiskutiertes Thema.....Wir hatten seinerzeit schon eine vergleichsweise sparsame Erdgasheizung.
Ich selbst heize derzeit auch mit Weihnachtskerzen. 
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Urlaub in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau mit dem Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und jetzt die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn wenig später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft schon alles vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!
Ein Rabbi und ein Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass. Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso hast du dein Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
Das ist mein Humor 
Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, hast du schonmal 50€ zerknüllt gesehen?"
Mann: "Nein."
Die Frau zieht einen 50€-Schein aus der Tasche, zerknüllt ihn und legt ihn auf den Tisch.
Frau: "Und Schatz, hast du schon mal 100€ zerknüllt gesehen?"
Mann (leicht genervt weil er sich fragt was das soll): "Nein."
Die Frau zieht einen 100€-Schein aus der Tasche, zerknüllt ihn und legt ihn auf den Tisch.
Frau: "Und Schatz, hast du schon mal 40000€ zerknüllt gesehen?" Der Mann (nun sehr interessiert): "Nein."
Ja. Mir auch . Aber ich habe sehr lange gebraucht um zu verstehen.
Die Wissenschaft hat ja lange überlegt, welche Nationalität der Ötzi hatte - Italiener oder Österreicher?
Italiener sicher nicht - er hatte Werkzeug dabei
Österreicher auch nicht - er hatte ein Gehirn
Er muss Deutscher gewesen sein, denn nur Deutsche
lol der ist geil 
Passend zum Sturm:
Moin Herr Nachbar! Hat der Sturm Ihr Dach auch so beschädigt?
Weiß ich nicht.. ich habs noch nicht gefunden...
An der Grenze: Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen ..." Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, bitte, was es ist!"
Drei Logiker gehen in eine Bar.
Der Barkeeper fragt: Wollt ihr alle einen Drink?“
Antwortet der erste Logiker: „Keine Ahnung.“
Der zweite: „Keine Ahnung.“
Der dritte: „Ja.“
Unendlich viele Mathematiker gehen in eine Bar.
Der Erste sagt: "Ich hätte gern 1 Liter Bier".
Der Zweite sagt: "Ich hätte gern 1/2 Liter Bier".
Der Dritte sagt: "Ich hätte gern 1/4 Liter Bier".
Der Vierte sagt: "Ich hätte gern 1/8 Liter Bier".
Stellt der Barkeeper 2 Liter Bier auf den Tresen und sagt: "Hier, teilt das selbst unter Euch auf."
Stellt der Barkeeper 2 Liter Bier auf den Tresen und sagt: "Hier, teilt das selbst unter Euch auf."
Guter Mann
Ehestreit.
Er: "Wie konnte Gott dich nur so schön machen und gleichzeitig so blöd?"
Sie: "Ganz einfach, er machte mich so schön damit du mich heiratest, und so blöd damit ich dich heirate."
Das erinnert mich an die alte Frage, warum es für Frauen wichtiger ist, hübsch als intelligent zu sein:
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